Gripe porcina

Vamos a ponernos en esta entrada algo conspiranoicos.
¿ Y si resulta que este brote de gripe porcina es un metodo para controlar la población mundial ?

Ya me estoy viendo las caras de algunos , pero vamos a poner algunos enlaces que dan por lo menos que pensar….El primero a la wikipedia y a su articulo sobre la gripe española. No por nada en concreto si no por que no paran de comparar este brote con el actual de gripe porcina  en los medios de comunicacioón.

La gripe española fue  pandemia de gripe de inusitada gravedad, causado por un brote de Influenza virus A del subtipo H1N1 que mató entre 50 y 100 millones de personas en todo el mundo entre 1918 y 1919. Por lo visto los cientificos  no  tenian muy claro cuales fueron las causas  que propiciaron la pandemia de  este virus, por lo que hace relativamente poco se propusieron  encontrar esas causas analizando las características moleculares distintivas de este.

Es curioso leer en el articulo de la wikipedia que el  5 de octubre, 2005 en la revista Science, se publica  que por primera vez en la historia   los cientificos logran la  reconstrucción del virus totalmente extinto de la gripe de 1918 (H1N1) gracias de técnicas de genética inversa.

¿Y si el brote de esta nueva gripe no esta en el cerdo sino en que a alguien se les ha escapado alguna cepa del virus ?

Leer noticias como: “Estalla un recipiente con virus de la gripe porcina en un tren suizo” o “La gripe porcina saca a Roche y a Glaxo de la Crisis económica” le hacen a uno pensar muchas  cosas.

Y es que  en plena crisis economica energetica, y alimentaria, y en un mundo con cerca de 6000 millones de bocas una pandemia que baje drasticamente la población mundial no va a venir del todo mal y si ademas algunos ganan dinero con ello pues mejor que mejor.

Relacionado:
Mapa con todos los casos de gripe porcina.

El tren de la bruja

Así es como voy a empezar a llamar  a lo que algunos llaman metro de Sevilla.

Miedo da leer los periódico en donde cuentan el descomunal grado de saturación que llevan lo vagones, pero peor es ver a la gente haciendo cola fuera de la estación para entrar,  o ver como algunos  se montan en el sentido contrario y llegan a la estación de origen para poder entrar en el tren que va en el sentido deseado (por lo visto se tarda menos en hacer este recorrido que esperar la cola)

Con este panorama ,al que hay que añadirle la tarifa  por saltos, al metro solo le faltaba el prohibir la entrada a animales.

Y es que a pesar que en Europa la entrada de perros en los trenes es algo completamente normal (metro de Londres, Berlín, Viena….) aquí nos hemos vuelto finolis y mas papistas que el papa y no dejamos entrar a canes ni si quiera a la propia estación. Eso si, no tienen problemas  de entrada los alcaldes socialistas, ni los presidentes de la Junta, ni los Responsables de Ferrocarriles Andaluces que no se cansan de repetir que aunque  el metro parezca pequeño en las fiestas es valido para el resto del año.

Despues de 40 años de espera  ayer intente ver el metro y no me dejaron. Quizás cuando sea verdaderamente  un metro y no el tren de la bruja lo intente otra vez.

Famoso Vidente Africano

Hoy me he llevado una sorpresa al abrir el buzón y encontrarme junto a cartas de banco este papelito. Se trata del famoso profesor Alhage que ahora ofrece sus interesantísimos servicios en mi zona !!!

La verdad es que me han entrado unas ganas locas de llamar al prenda este y preguntar cuanto sale la consulta, porque seguro que este saca más al mes que yo con cuatro clientes.

No deja de sorprenderme que en pleno siglo XXI, la gente continúe confiando en este tipo de personajes… pero lo que es peor es que haya impresentables que se aprovechen de esta situación, vendiendo milagros y trucos de magia con patas gallo y gatos negros con tal de sacar dinero de los que están desesperados.

Ya podía este señor ejercer su negocio en otros lares porque por mi parte no es bienvenido. Ya tenemos bastantes listos en Sevilla, como para además importarlos.

Mafia Sevillana

Viene uno de viaje y nada mas llegar ya tiene uno la sensación esa de “ya estoy de nuevo aquí”, y es que viendo lo que hay montado en el aeropuerto no le cabe la menor duda de que estamos en Sevilla, la ciudad del listo.

El sector del taxi en el aeropuerto de Sevilla se parece más a la mafia siciliana que a un gremio de trabajadores y es que solo hay que darse una vuelta por el aeropuerto de San pablo para darse cuenta que allí pasa algo, algo no cuadra.

En llegadas no hay espacio para carga y descarga de viajeros (en casi todos los aeropuertos los hay , aunque esta limitado a 15 minutos), lo que obliga al personal a meter el coche en el parking si no quieres recoger, además de a la familia o amigos, 90 eurazos de multa ya que la policía local pasa gran parte de la mañana en las inmediaciones.

Pero además, de el parking publico, la policía, la parada del autobús “especial aeropuerto” y viajeros saliendo por la puerta, lo que hay en el aeropuerto de San Pablo son:

Taxis1 taxis2

Taxis, cientos de taxis. Todos de Sevilla capital, pero no en la puerta de LLEGADAS sino en el en el aparcamiento, jugando al futbolín, con sillas al sol,refujiadosa la sombra, tomando cervecitas…

¿Dónde estaba ese oficio tan sufrido del que tanto nos hablan ?

¿Que ocurría que no estaban en la puerta peleándose por clientes como hacen en la feria o en la semana Santa?

¿Acaso estaban en huelga?

La razón de que estos señores estén echandose una partidita, la podéis ver en su página Web, o en la del Ayuntamiento, o en los muchos carteles que hay en recogida de equipajes…

Y es que Sevilla destaca por muchas cosas y entre ellas por tener la tarifa fija de taxi al aeropuerto más cara de toda España y claro ostentando semejante honor ¿Quién no se toma un descansito a media mañana?

PD:Muchas gracias por recogernos Carmen, eres un encanto.

La tribu de los caras sensibles.

Se trata esta de un curioso tipo de listo. Básicamente nos encontramos ante unos caraduras comunes pero que disfrazan hábilmente esta cualidad apelando a la sensibilidad o a la pena que dan al resto de la gente.

Os pongo un caso práctico, real y bastante claro para que los podáis reconocer de manera rápida e infalible.

El otro día estaba en la cola de caja del Dia que, como todos sabéis, se caracteriza fundamentalmente por el rato que hay que esperar para que te cobren.

El sujeto en cuestión con un bote de Gel Gillette® Series (el que anuncia el Beckham por la tele) y con un tubo de pasta de dientes Colgate® Total Advanced Fresh Gel se acercó a cada una de las personas de la cola y les pidió por favor si le podían dejar pasar primero, ya que solo llevaba dos cosas. La gente de buena gana le dejó pasar ya que la cola era bastante grande.

Pero atención, lo mejor es cuando el tipejo llega a la caja y le dicen el precio de su compra es 5,20 €. Allí empezó a buscar y rebuscar él entre la calderilla de la cartera durante unos segundos, para soltar después: ” Ufff los 5 € si pero los 20 céntimos como que va a ser que no….”

Después de esto se quedó mirando al cajero como si no pasara nada… el cajero se quedó un poco pillado y con cara impasible ante lo que había dicho el tipo. El cara sensible al ver que el cajero tiene cara de poker empieza a rebuscar por los bolsillos y después de buscar un poco dice:

“Mira 5 céntimos más…”, a lo que el de la caja nada.

Así que visto la situación el cajero le pregunta que si quiere que le quite algo de compra ( no olvidar que la gente sigue esperando en la cola).

Es entonces cuando el cara sensible empezó a utilizar su técnica más efectiva. Se puso a mirar a todos los integrantes de la cola con cara de cordero degollado. La gente conmovida por la situación (además de querer irse del supermercado de una vez) empieza a buscar en sus carteras…. hasta que alguien le da los 15 céntimos que le faltan ! A lo que el chaval dio gracias con una sonrisa de oreja a oreja y salió feliz de la tienda.

Me podéis tachar de malo, pesetero, insensible y todas esas cosas, pero lo tengo que reconocer, en esos momentos me estaba hirviendo la sangre .

En mi cesta de la compra llevaba pienso para Pancho marca Dia, pan de molde marca Dia, un paquetito de pipas que se me había antojado y que, visto los precios de las Pipas Facundo y el Piponazo, eran también de marca Día y delante de mi estaba este espécimen con su espuma de afeitar Gillette y su pasta Colgate pidiendo 15 céntimos al personal.

Me estaba repateando que yo estuviera comprando productos de marca blanca,porque no tengo un duro, y ese tipo me estuviera pidiendo dinero a mi con su cara de pánfilo, para poderse pagar espumita de afeitar de marca.

La sensación de irritación no se me paso cuando el susodicho abandonó el supermercado, como cabía de esperar, si no más bien todo lo contrario ya que si mirabas a la gente, podías ver un atisbo de felicidad en sus caras como si hubieran hecho su buena acción del día.

No tiendo como la gente no se daba cuenta que acababan de ser víctimas de un Listo Sevillano.

¿Acaso no sabía cuanto dinero llevaba encima cuando entró en la tienda?

¿No hay en un supermercado tropecientas marcas de espumas /geles de afeitar mucho más baratas ?

A mi se me cae la cara de vergüenza si tengo que pagar algo y después resulta que no tengo dinero para ello, ¿Acaso el tipejo hizo amago de devolver algún producto ?

Si es que esta clarísimo.

No quiero incitar a nadie a que deje de comprar cleenex en los semáforos, ni que dejéis de invitar a café a vuestro compañero de trabajo… tan solo animaros a que estéis siempre alerta.