Sevilla, ciudad del listo

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Viene uno de viaje y nada mas llegar ya tiene uno la sensación esa de “ya estoy de nuevo aquí”, y es que viendo lo que hay montado en el aeropuerto no le cabe la menor duda de que estamos en Sevilla, la ciudad del listo.

El sector del taxi en el aeropuerto de Sevilla se parece más a la mafia siciliana que a un gremio de trabajadores y es que solo hay que darse una vuelta por el aeropuerto de San pablo para darse cuenta que allí pasa algo, algo no cuadra.

En llegadas no hay espacio para carga y descarga de viajeros (en casi todos los aeropuertos los hay , aunque esta limitado a 15 minutos), lo que obliga al personal a meter el coche en el parking si no quieres recoger, además de a la familia o amigos, 90 eurazos de multa ya que la policía local pasa gran parte de la mañana en las inmediaciones.

Pero además, de el parking publico, la policía, la parada del autobús “especial aeropuerto” y viajeros saliendo por la puerta, lo que hay en el aeropuerto de San Pablo son:

Taxis1 taxis2

Taxis, cientos de taxis. Todos de Sevilla capital, pero no en la puerta de LLEGADAS sino en el en el aparcamiento, jugando al futbolín, con sillas al sol,refujiadosa la sombra, tomando cervecitas…

¿Dónde estaba ese oficio tan sufrido del que tanto nos hablan ?

¿Que ocurría que no estaban en la puerta peleándose por clientes como hacen en la feria o en la semana Santa?

¿Acaso estaban en huelga?

La razón de que estos señores estén echandose una partidita, la podéis ver en su página Web, o en la del Ayuntamiento, o en los muchos carteles que hay en recogida de equipajes…

Y es que Sevilla destaca por muchas cosas y entre ellas por tener la tarifa fija de taxi al aeropuerto más cara de toda España y claro ostentando semejante honor ¿Quién no se toma un descansito a media mañana?

PD:Muchas gracias por recogernos Carmen, eres un encanto.

Se trata esta de un curioso tipo de listo. Básicamente nos encontramos ante unos caraduras comunes pero que disfrazan hábilmente esta cualidad apelando a la sensibilidad o a la pena que dan al resto de la gente.

Os pongo un caso práctico, real y bastante claro para que los podáis reconocer de manera rápida e infalible.

El otro día estaba en la cola de caja del Dia que, como todos sabéis, se caracteriza fundamentalmente por el rato que hay que esperar para que te cobren.

El sujeto en cuestión con un bote de Gel Gillette® Series (el que anuncia el Beckham por la tele) y con un tubo de pasta de dientes Colgate® Total Advanced Fresh Gel se acercó a cada una de las personas de la cola y les pidió por favor si le podían dejar pasar primero, ya que solo llevaba dos cosas. La gente de buena gana le dejó pasar ya que la cola era bastante grande.

Pero atención, lo mejor es cuando el tipejo llega a la caja y le dicen el precio de su compra es 5,20 €. Allí empezó a buscar y rebuscar él entre la calderilla de la cartera durante unos segundos, para soltar después: ” Ufff los 5 € si pero los 20 céntimos como que va a ser que no….”

Después de esto se quedó mirando al cajero como si no pasara nada… el cajero se quedó un poco pillado y con cara impasible ante lo que había dicho el tipo. El cara sensible al ver que el cajero tiene cara de poker empieza a rebuscar por los bolsillos y después de buscar un poco dice:

“Mira 5 céntimos más…”, a lo que el de la caja nada.

Así que visto la situación el cajero le pregunta que si quiere que le quite algo de compra ( no olvidar que la gente sigue esperando en la cola).

Es entonces cuando el cara sensible empezó a utilizar su técnica más efectiva. Se puso a mirar a todos los integrantes de la cola con cara de cordero degollado. La gente conmovida por la situación (además de querer irse del supermercado de una vez) empieza a buscar en sus carteras…. hasta que alguien le da los 15 céntimos que le faltan ! A lo que el chaval dio gracias con una sonrisa de oreja a oreja y salió feliz de la tienda.

Me podéis tachar de malo, pesetero, insensible y todas esas cosas, pero lo tengo que reconocer, en esos momentos me estaba hirviendo la sangre .

En mi cesta de la compra llevaba pienso para Pancho marca Dia, pan de molde marca Dia, un paquetito de pipas que se me había antojado y que, visto los precios de las Pipas Facundo y el Piponazo, eran también de marca Día y delante de mi estaba este espécimen con su espuma de afeitar Gillette y su pasta Colgate pidiendo 15 céntimos al personal.

Me estaba repateando que yo estuviera comprando productos de marca blanca,porque no tengo un duro, y ese tipo me estuviera pidiendo dinero a mi con su cara de pánfilo, para poderse pagar espumita de afeitar de marca.

La sensación de irritación no se me paso cuando el susodicho abandonó el supermercado, como cabía de esperar, si no más bien todo lo contrario ya que si mirabas a la gente, podías ver un atisbo de felicidad en sus caras como si hubieran hecho su buena acción del día.

No tiendo como la gente no se daba cuenta que acababan de ser víctimas de un Listo Sevillano.

¿Acaso no sabía cuanto dinero llevaba encima cuando entró en la tienda?

¿No hay en un supermercado tropecientas marcas de espumas /geles de afeitar mucho más baratas ?

A mi se me cae la cara de vergüenza si tengo que pagar algo y después resulta que no tengo dinero para ello, ¿Acaso el tipejo hizo amago de devolver algún producto ?

Si es que esta clarísimo.

No quiero incitar a nadie a que deje de comprar cleenex en los semáforos, ni que dejéis de invitar a café a vuestro compañero de trabajo… tan solo animaros a que estéis siempre alerta.

Así es como amanecen todos los días los bidones de basura de la calle Conde Negro desde hace unos meses.

Hoy ha sido un termo eléctrico, hace unos días un sofá, anteriormente cientos de fotografías, mesas, hornos, radio casetes, colchones y cajas de cartón muchas cajas de cartón…

Parece ser que nos encontramos ante un nuevo tipo de listo, el de “tiro la mierda por la noche para que nadie se de cuenta”

Lo peor de todo es que pasan días hasta que Lipasam puede retirar toda la basura y todo ello para nada porque días después sucede lo mismo.

Mis sospechas apuntan a una seudo vivienda/taller de electrónica clandestino que hay en la misma calle pero no puedo asegurar nada. Lo cierto es que que el pasotismo, la mala educación y el “yo paso de todo” abunda en este barrio.

Para terminar y por si no lo sabéis, cualquier ciudadano que desee deshacerse de un mueble, electrodoméstico u otro tipo de enseres, puede solicitar a LIPASAM su recogida llamando al TELÉFONO DE ATENCIÓN AL CIUDADANO DE LAS EMPRESAS MUNICIPALES DE SEVILLA, 902 45 99 54, durante las 24 horas del día o desde aquí

Hoy he llamado a la gerencia de urbanismo para informarme de los requisitos para poder vender de manera legal baratijas en la vía pública.

La conversación telefónica que he mantenido con el funcionario de turno no ha tenido desperdicio ninguno, la transcribo:

-Hola buenos días llamaba para saber que tengo que hacer para poder vender en la calle pendientes y baratijas hechas por mi. ¿Que licencia tendría que poseer para ello y cuando se solicita ?

-No no usted no puede vender en la calle.

-No, si eso ya lo se , pero esa gente que se pone vendiendo, incienso alambres con forma de nombre y tal… tendrá alguna licencia ¿ no ?

-Si, pero esas licencias ya no se dan

-Entonces no hay forma de ponerme en parques, jardines…

-Si, si usted se puede poner, pero cuando pase la policía se va a tener que quitar

-Bueno pero… que pasa entonces con la gente que se pone en los mercadillos y todo eso.

-Ahh es que eso no lo llevamos nosotros.

-Bueno y si me quiero poner en un mercadillo que tengo que hacer y donde tengo que ir.

-Pues va usted y habla con el “tío del mercadillo

….

-Vale muchas gracias, hasta luego.

Aún escribiendo esta líneas no salgo de mi asombro.

Ante estas palabras parece ser que en esta nuestra ciudad hay una mafia montada por la que si eres amigo de la persona adecuada no tienes problemas a la hora de pillar tu licencia para poder vender en la calle, si no es así y eres un mierdecilla, siempre te puedes ir al mercadillo del Charco la pava o al de Sevilla Este y hablar con el “Encargao de turno” que por un módico precio te protege el puesto de que no te lo destrocen o te roben las ganancias.

Ya imagino las licencias que deben de tener los vendedores de CD virgenes de Sevilla este y los carné de manipulación de alimentos que tienen los vendedores de verdura del Charco de la Pava.

Miedo me da solo de pensar la seguridad que ofrece la policía local que está todo los fines de semana “vigilando” estas concentraciones ambulantes.

¿Que méritos habrá presentado el ” tío del mercadillo ” para llegar a tener ese cargo?.

¿El precio a pagar al “tío del mercadillo” es el mismo para todas las razas y/o condición social ?

¿No es curioso que la mayoría de vendedores que se ponen en estos sitios sean mayoritariamente de la misma etnia ?

Cada día que pasa me convenzo más, el eslogan “Sevilla, la ciudad de las personas” debería de cambiarse por:

Sevilla, Ciudad del listo

Desde hace algún tiempo tenía en mente crear una nueva categoría para mis artículos, pero no ha sido hasta leer un post en Cuaderno de Líquenman que me he decidido a empezar.

Como todos sabéis Sevilla destaca por la Giralda, la Semana Santa, la Feria de abril, etc…pero también por ser la Ciudad del Listo.

Se me ocurrió, que sería curioso el tener una recopilación de hechos, técnicas, hazañas y andaduras de estos personajes con tal de, por un lado, mostrar cuan avispada puede ser la mente humana, y por otro, poder liberar mi repulsión por los mismos.

Así pues , por los motivos expresados anteriormente y con el presente post, quede inaugurada la nueva categoría de Crónicas de una oveja eléctrica:

Sevilla, ciudad del listo

Listos en Sevilla hay muchos, y sería muy difícil escoger cual de ellos debería de ser el primero en aparecer en estas líneas, pero ya que vivo desde hace tiempo con Pancho he decidido que de los que hablaré en primer lugar será de los listos de la mierda.

Estos personajes se auto-denominan amantes de los perros, pero solo de los perros y no de lo que sale de él. Es por eso que continuamente se olvidan de quitar los excrementos que van dejando sus mascotas por la calle.

Animados por la falta de control municipal sobre ellos ( ninguna multa en 2005), estas personas han decidido que debemos tener más buena suerte y es por ello que van minando las aceras con tal de que haya muchos afortunados.

Las técnicas para no quitar la maranga del suelo son muchas:

-Dejar al perro suelto por la calle e ir mirando siempre al frente , con tal de que si el perro se para a cagar “no verlo”

-No llevar “en ese momento” bolsas ni papeles.

-”! Es abono !” Cuando el bicho caja en el césped.

-”Eso tan chiquitito no molesta a nadie “, valido para chihuahuas y similares.

Aunque la más sofisticada la pude ver el otro día en plena Plaza de la Encarnación ,y a no mas de 20 metros de una pareja de policías.

La técnica consiste en que una vez que el perro empieza a hacer sus necesidades hay quedarse parad@ cerca de la zona y hacer como que se habla con algún conocido.

Una vez el perro ha terminado, el truco esta en quedarse en el mismo sitio un poco de tiempo más, con tal de que el que ha visto al perro cagar se vaya y el que viene no relacione a tu perro con excremento que hay en el suelo.

La técnica se termina con una frase en voz alta del estilo “…cuidao la gente que no le quita las mierdas al perro…”

Con técnicas como la anteriormente descrita uno se da cuenta que por desgracia nos quedan bastantes años para alcanzar el nivel de concienciación de otras ciudades Europeas, aún nos queda mucho tiempo de aguantar a estos listos, así que cuando pises una de las mierdas que no han recogido recuerda que al menos trae buena suerte.

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